Mamma badar i bastu med ruåtsalainen!

Olin siinä kuvitelmassa, että ruotsalaiset ovat kovia saunomaan. Pienenä bravuureihini kuului kertoa hauska vitsi ruotsalaisista, suomalaisista ja norjalaisista saunassa. Se päättyi kikatuttavan hauskasti siihen, että ruotsalaisen pallit jäivät lauteiden väliin. Nykyään minua kikatuttaa vitsissä vain se, että ruotsalainen saunoo. Nej, dom badar bara i bastu. Ja kun ruotsalainen ui avannossa, han/hon gör hål i isen, eli tekee jäähän reiän.

Totuus on, että ruotsalainen "sauna" ei ole sauna. Se on vain lämmin huone, jossa on hädin tuskin 40 astetta - ja jossa ei ole vettä, eikä löylykauhaa. Saunakaan ei ole sauna, vaan bastu. Koko muu maailma tosin tietää saunan olevan sauna, jonka vuoksi epäilen käännöksessä epätarkkuutta: ehkä bastu ei olekaan sauna, vaan lämpöhuone?

Muutama päivä sitten satuin löytämään uimahallin pesutiloista kipon sekä kauhan, jolla viskasin pienet pihisevät löylyt itselleni. Eräs teinityttö tosin joutui lopettaa käymänsä puhelinkeskustelun äitinsä kanssa, koska "bastussa alkoi höyrytä". Älypuhelin sujahti takaisin sukkaan, ja hän laittoi kuulokkeet korvilleen - jotta pystyi hieroa vartaloöljyä itseensä niihin kohtiin, jotka eivät olleet t-paidan ja shortsien peitossa. Muut kanssasaunojat siirtyivät välittömästi alalauteille irvistelemään, kunnes jonkun oli pakko raottaa saunanovea. Yleensä jokainen, joka tulee kesken löylynviskelyni saunaan, kääntyy ovenraossa takaisin.

Mitä kaikkea bastussa voi siis touhuta, jos ja kun siellä ei ainakaan hikoilla? No. Siellähän istutaan joko täysissä pukeissa taikka uimapuvussa. Harvemmin kukaan muu istuskelee nakupatukkana siellä, kuin toinen suomalainen. Yleensä voi heti suoralta kädeltä tervehtiä alastonta kanssasaunojaa suomeksi, ja viskaista ilman muodollista lupaa löylyä. Löylylle ei ole edes omaa sanaa ruotsiksi, se on vain "kasta vatten", eli heittää vettä. Mikäli uimapuku ei ole päällä, se roikkuu kaiteilla kuivumassa, mutta itse saunoja on piiloutunut pyyheliinan sisään. Eikä asiaan voi oikein mitään sanoakaan, sillä mikään kyltti ei kehoita riisuuntumaan ennen saunaan menoa.

Lähes joka kerta saunasta löytyy joku, jolla on siellä eväsretki, sanomalehti taikka ihokarvojen raakaaminen kesken. Osa selailee puhelimiaan ja lapset pelaavat tableteillaan pelejä. Siitä voi jo päätellä "saunassa" olevan suhteellisen vilpoista, kun elektroniikka säilyy ehjänä. Kaikista oudoimpia ovat silti ne saunojat, jotka istuvat siellä täysissä pukeissa lukemassa kirjaa lapsiensa uimatreenien aikana. Eikä heille tule edes hiki.

Koska saunassa voi tehdä mitä tahansa, niin minäkin olen häpeilemättä ruokkinut tenavani omavaraistuotannollani. Ylpeänä ilmoitan olevani suomalainen, ja saunomisen olevan lähes kansallislaji, jonka taidot kulkeutuvat äidinmaidon mukana jälkikasvulle. He kauhistelevat vain sitä, että selviääkö lapseni hengissä kuumuudessa. No. Kesähelteilläkin on hiostavampaa, kuin uimahallin "saunassa".

Edellisessä asunnossamme oli aivan umpihomeinen sauna. Jo itsessään se, että miten se sauna oli rakennettu kielii saunatietämyksen tasosta. Siellä oli nimittäin muovimattolattia, jossa ei ollut lattiaviemäriä. Eikä myöskään kallistuksia. Ilmanvaihtoa ei ollenkaan, vaikka räppänä seinästä löytyikin - mutta kun sen avasi, niin näki vain betoniseinän. Se, mitä sieltä löytyi oli lauteet sekä viisisenttinen kynnys, niin että varmasti kaikki vedet jäivät lillumaan muovimaton päälle. Olen käynyt muutamissa saunoissa täällä, ja vain yksi sauna täytti kaikki kriteerit. Sekin oli suomalaisten rakentama sauna.

Loppuraskautukseksi tarjoan kohtauksen Populäärimusiikkia Vittulanjänkältä-elokuvasta, vassokuu! saunakampen finns här!